День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
В кафе вошёл Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил другой посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20: 00. Ему ответили:
— Если докачается.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, [ч]удак, какой дело? /Иди [м]лядей своих еб@! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей? - Элементарно
Ватсон, это же Муму выплыла!
Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чём Штирлиц так мечтал!
Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
-Это все потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трёх стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось всё в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краёв, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
-Нда, надо бы тебе ещё руку набить... Васильиваныч: -Ага,и морду тоже!!!
Васильиваныч:
-Ага,и морду тоже!!!
Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул. - Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством: - Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
- Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль! . .
- Это лом, сударь!
