Криминальные анекдоты #грабитель

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

- Папа, мама дома? - спрашивает он.

- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

- Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

-2

-1

* * *

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

- Как тебя звать?

- Зина.

- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

- Как зовут?

- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

-2

-1

Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить?

М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.

Ответ: Подойдет «Мона Лиза» Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал, это отвлечёт воров.

-2

-1

* * *

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

-2

-1

* * *

Ночью в полицейском участке звонит телефон:

- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!

- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?

- Как кто - грабитель!

-2

-1

* * *

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

-2

-1

* * *

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

-2

-1

* * *

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:

- Быстро гони сюда все свои деньги!

Мужчина возмущенно:

- Вы с ума сошли! Я депутат!

Грабитель:

- А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

-2

-1

На банковском корпоративе.

- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.

- Какие грабители?

- Трое мужчин в масках и с оружием.

- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.

-2

-1

* * *

Грабитель врывается в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

-2

-1

* * *

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк? ". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

-2

-1

* * *

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.

Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:

- Вы видели, как я грабил банк?

Мужик отвечает:

- Видел.

Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:

- А вы видели, как я грабил банк?

Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:

- Я нет, но моя жена всe видела!