Анекдоты про еду

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане.

Ватсон:

- Холмс, Ваши дедуктивные способности просто поражают! Как вы могли догадаться, что у местного шеф-повара длинные чёрные волосы и что он вечно грызёт грязные ногти?

Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.

- Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник.

- Че, не видишь, машину свою ищу.

- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?

- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:

- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут

Одессит в парижском ресторане заказывает:

- Ля суп, ля котлета, ля компот.

Все принесли. Он осмелел и орет:

- Ля официант, ля счет!

Приходит официант и говорит:

"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным до сих пор сидел!"

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, ест только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

— Может, пройдёмся по ресторанам?

— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.

— Именно так я и планировал.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся! "

Я им:

- Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя!

Сразу передумывают.

Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:

— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Один мужик в столовой:

- А чё у вас вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

- Слышь подруга!

- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

В ресторане официант подходит к столику:

- Вот меню, пожалуйста.

- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?

- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.