Диетические анекдоты

25 признаков того, что вы сидите на диете:

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.

2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.

3. Вы купили весы с диагональю 72 см.

4. За два дня вы похудели на 25 граммов.

5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.

6. Все говорят вам: "Эй, хватит жрать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной ...

-2 -1 0 +1 +2


Вчера вечером я со своей девушкой ходил в шикарный ресторан. И она всё настаивала на том, чтобы заплатить самой, а я ей то и дело повторял: "С ума сошла! Мы уже убежали больше чем на километр, беги, не останавливайся! "...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х[рена]ми???

Оффициант понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторан приходят лев и заяц.

- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Информационная диета - это смотреть спортивные новости и прогноз погоды.

Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья католиков собирается обедать.

Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!

-2 -1 0 +1 +2


В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О чем песня "Пропала собака"?

О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026