Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь
Едут в поезде еврей
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
х@хол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л! Еврей: - О, вишь, уже умнеть начал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!
Со здоровьем что-то не так. После обеда аппетит совсем слабенький.
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?! !
- Колбасу!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Гвоздика?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г%ВНО!
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар, такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну, тогда - катер к трапу!
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор,
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! ! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! "
"А что ж не объяснил-то? "
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться. "
