Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
- Вунг синг фа! Вунг синг фа! Вунг синг фа...
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что?
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты [ч]удак, убери нога с трубка с кислород".
В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Это не муж, мой муж стоит вон там в дверях...
Помни, если у тебя дома есть комнатные растения, то вегетарианца, пришедшего в гости, даже ненадолго, одного оставлять нельзя.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— В вашем меню есть утка.
— Да.
— Скажите, а она дикая?
— Нет, но она плохо воспитана и специально для вас, мы можем ее еще и раздразнить.
В ресторане официант сдвигает столы в один ряд. К нему подходит другой официант и интересуется:
- Что, банкет будет?
- Нет, просто один клиент заказал шейку жирафа.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
Разговаривают 2 друга:
- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво: - Всё так, но у Ирки грудь больше!
- Всё так, но у Ирки грудь больше!
- А где мой официант? - спрашивает - постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
