Семейные анекдоты #любовница

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:

- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар- тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.

На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу- чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...

- Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "...

- Ну...

- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

Мужик в постели с любовницей... Она:

- Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивленно:

- Нет, а что?!

- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

- Вася, есть примета: Если у мужика жена красивая, но полная дура, значит у него очень много любовниц.

- Почему, Маша?

- Потому что умная быстро сообразит и быстро схватит его за руку на месте преступления, точнее за член, и поведет домой, а дура- вряд ли догадается, что ты кобельтутка, будет дома сидеть и тупо смотреть свои сериалы круглые сутки.

- Знал бы, на такой дуре женился бы, а то регулярно в реанимации лежу.

Ты, случайно, не дура?

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Сидят в театре муж и жена.

Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."

Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Алло, дорогой, тормоза отказали!

- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Какая разница между любовницей и женой?

- 20 кг.

-Какая разница между любовником и мужем?

-20 минут.

Разговаривают два мужика.

- Ты еще не женился?

- Нет, а ты?

- Да вот, искал трехфазную жену.

- Енто как?

- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!

- Ну и как, нашел?

- Да, только со сдвигом по фазе.

- ?! ?! ?!

- Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница.

Звонит любовница мужику:

- Приходи сегодня ко мне.

- Зачем?

- Розетку починить.

- А что мне за это будет?

- Я тебе спасибо скажу.

- Нет, сегодня не приду.

- Почему?

- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:

- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- Я же предупреждал!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.

- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!