— Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
— Почему, Мама?
— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..
Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
— Что случилось? Твои проблемы — это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...
— Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна!! А что делать, я не знаю!!!
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
— Мама, я такая дура... такая дура..
— Что случилось, солнышко? Почему?
— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я.... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы..!
— Например..
— Кто такие любовник, любовница?
— Любовник — это класный мужик, друг семьи, помощник папы.... (и т. д. в том же духе).
Дочь:
— Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
— Ох, доча... Это — воровка..
Дочь, округлив глаза:
— Мам, она ворует то, что плохо лежит? — Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
— Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Мужик в постели с любовницей... Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?! — Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!
— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! — И кто же эта любовница? — Главврач вытрезвителя!
— И кто же эта любовница?
— Главврач вытрезвителя!