Семейные анекдоты #мама

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:

- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?

Мама со вздохом отвечает:

- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.

- Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

-2

-1

* * *

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:

- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.

Мать приехала, дочка ей говорит:

- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.

Наутро дочка спрашивает:

- Ну что, видела?

- Да, видела, вроде у вас все в порядке.

- Да? А что ты видела?

- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.

- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

-2

-1

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба ...

-2

-1

* * *

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:

- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.

- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!

- Я!

Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

- И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

-2

-1

* * *

Молодой человек говорит своей маме:

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

- Ну и как ты думаешь, на ком?

- Ясное дело на той, что сидела в середине.

- Вот это да! И как же ты догадалась?

- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

-2

-1

* * *

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.

- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

-2

-1

* * *

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?

— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...

— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...

-2

-1

* * *

— Мам, можно я еще погуляю?!

— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

-2

-1