Семейные анекдоты #мама

- Мама, я выхожу замуж!

- Куда?

- Замуж!

- Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

Мать дает назидание незамужней дочери:

- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.

- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!

- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!

- Опять этого [ч]удака из тюрьмы выпускают...

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.

Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?

- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Тёща с зятем собирают в лесу землянику:

- Зятёк, а что делать при укусе ядовитой змеи?

- Мама, надо отойти от неё подальше, чтобы она не укусила в ответ.

Мама говорит:

- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

- Как вы решили дочку назвать?

- Мы дадим ей имя Мария, мама.

- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

- Мама, что такое "трансвестит"?

Мама отвечает:

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Всем, что я знаю, я обязан моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась".

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! "

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

- О! маму приехалы! Надолго к нам?

- Да пока не надоем.

- Так шо, и чайку даже не попьете?

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

- Пожалуйста, два коньяка.

Сын:

- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

- Мама! Мне нужна фотография папы!

- Зачем?

- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.