-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Звонок на сотовый. Я:
- Алло.
- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я ею как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка ещё не активирована! ? - А я ею стекла машины чищу.
- А я ею стекла машины чищу.
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два ГАИшника - бригада машинного доения.
Три ГАИшника - три гада машинного доения.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать
"спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке.
Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
