Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
- Перекресток: тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор: - Какой таксист? 2025 год на дворе! Первым проедет самокатчик!
- Какой таксист? 2025 год на дворе! Первым проедет самокатчик!
В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает: - Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, гер@ин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих! !!" гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!" Алекс К.
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"
Алекс К.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, [м]ля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из
России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны... .
Стоит ДПСник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается зеленый человечек и говорит:
- О, гражданин начальник, а я доверенность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке...
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял.
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два ГАИшника - бригада машинного доения.
Три ГАИшника - три гада машинного доения.
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
