Самые смешные анекдоты

Гугл-мэп, зараза, издевается:

"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о коронавирусе
* * *

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.

Еврейская притча.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей


- А вот интересно почему во всяких сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос

- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?

- Так я её выбросил.

- Зачем? Она ещё почти полная была!

- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.

Ох[рен]евший муж:

- Чего это ты мне мин@т сделала?

- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *

Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:

- Чудо! Мертвые, а летят!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги


— Мы, однозначно, выживем!

— Владимир Владимирович, а мы?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о коронавирусе
* * *

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:

- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

- Фамилия, отчество?

- Давид Соломонович.

- Фамилия?

- Кац.

- Национальность?

- А шо, у меня есть выбор?

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно, темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше, не обращая внимания. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025