Самые смешные анекдоты

Приходит мужик к доктору.

- На что жалуетесь?

- У меня не стоит...

- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво

! ...

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.

- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз ceксом-то занимались?

- Года три назад.

- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?

- Как-как. ЧИПСЫ И П@РНОСАЙТЫ...

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку! "

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг следователю то же самое говорил...

- Любимая, у меня закончились деньги!

- Ну какая же я тебе "любимая"?

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "[п]опа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "[п]опа" - это у нас символ вечности.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место так и осталось не проданным.

Вчера вечером я со своей девушкой ходил в шикарный ресторан. И она всё настаивала на том, чтобы заплатить самой, а я ей то и дело повторял: "С ума сошла! Мы уже убежали больше чем на километр, беги, не останавливайся! "...

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий

там камень.

На нем было написано...накакано...и наблевано!

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...

У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в ceксуальных

отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.

- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -

больше я жены не видел.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Собрался организм на собрание. Председатель - мозг.

- Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.

- А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?

- Печень?

- А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.

- Так, а сердце?

- А че? Я кровь гоняю, че сердце?

Тут встает х[рен]:

- У меня есть предложение!

Мозг раздраженно:

- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.

Спорят два еврея :

— Черный — это цвет.

— Нет, черный это не цвет.

— Да говорю тебе, черный — это цвет.

— Да никогда в жизни!

— Точно говорю, черный — это цвет.

— Ничего подобного.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.

— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!

— Ладно, черный это цвет. Но не белый.

— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!

— Нет, белый это не цвет

.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

— Вот так, не цвет и все.

— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

— Тора говорит, что белый — это цвет.

Первый еврей, радостно:

— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

- Да, действительно! Но как вы догадались?

- А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.