Самые смешные анекдоты

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?! "

- Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...

- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!

- Капитана Джека Воробья.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света...

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- Такое надо на ухо. ..

Мужик:

- А зачем мне на ухо?! Мне на х[рен] нужно!!!

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?

— Нет, конечно. Я диктую!

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

- Пришлите ваше резюме.

- Оно у вас в папочке "Мои документы".

Учимся хамить красиво!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

5. Засохни, гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать

В ресторане:

— Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.

— Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали! . .

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?

- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:

- Чудо! Мертвые, а летят!