Самые смешные анекдоты 2026

Офицер говорит солдату:

— Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет? "А я не отвечаю. Твои действия?

— Позову начальника караула.

— Для чего?

— Чтобы убрать ваш труп!

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:

— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.

— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?

И знаешь, что мне сказал апостол?

— Что?

— Перестаньте, говорит. Ну какой он нахрен художник?!

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!

Однако меня сильно поразил знакомый из Казани — у него гражданский гарем...

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

— Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

— А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на[дури]ла — тихий район, дружелюбные соседи.

Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени. .. А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?

— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не такая, не такой, да и вообще всё не так.

Звонок по телефону:

— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

— Я никогда не был так счастлив!

— Она что, рядом?

— Я очень доволен!

— Держись, брат...

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

— Хорошо, а с кем я разговариваю?

— Это я, мой папа!

Английская королева возмущена:

— Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.

— Да, Ваше величество.

— Значит, и я продажна?

Лорд молчит.

— А сколько бы вы за меня дали?

— Три фунта стерлингов, Ваше величество.

— Так мало?!

— Ну видите, вы уже торгуетесь.

На работе.

Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

— Ой, я ее съела.

— Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

— Папа, а наш ёжик от старости умер?

— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

— Девушка, вы знаете, мои ceксуальные и умственные способности не ограничены?

— Да, мне рассказывали...

— И что же вам конкретно говорили? ?

— Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.