Еврейские анекдоты

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.

Русский блок распаковывает, достает пачку...

ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".

РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...

ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...

РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...

Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:

- Оставишь!

Одесское.

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?

- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.

- А за что тебе его сломали?

- Вот как раз за то, что я - еврей!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.

Подходит к умудренному опытом и спрашивает:

- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?

- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя... .

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

- Что случилось?

- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

- Что происходит?

- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

- Где женщина?

- Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!

- Откуда?! !

- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей, что это?

Отгадка: Сара беременна.

- Изя, купи слона!

- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

- А двоих за ту же цену?

- Другое дело! Давай!

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.

Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.

Папа делает глоток и смотрит на сахар.

Мама делает глоток и смотрит на сахар.

Дочь делает глоток и смотрит на сахар.

Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...

Вдруг папаша дает ему леща со словами:

— Слишком сладкий чай пьешь, сынок...

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!

- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,

посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя

зовут? - первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя

как? - второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты

что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

- Ну, что, доктор, надежда есть?

- Никакой! Обыкновенная простуда.

Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки

"До свадьбы заживет"

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

-Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

. Папа:

-Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

-Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

-Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

- они за стол не рассчитались …