- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди еще?
- Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
- О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Что за заповеди?
- Ну вот к примеру: « Не убий».
- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Ну вот, к примеру: « Не укради».
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам. - Тогда я возьму десять.
- Тогда я возьму десять.
- Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?
- Элементарно. Во всём виноваты евреи.
- Можете пояснить, что вы имеете в виду?
- Они уехали.
- Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
- Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
- Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
- Но у вас 40-й!
- Всё равно, принесите 37-й.
Принёс. Но удивлённо спросил:
- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку...
-нет
-мам, мам, ну купи собачку...
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку... . -Фима, иди продавай свою собачку во двор
-Фима, иди продавай свою собачку во двор
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь? - У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.
- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
- Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
- Так и вы говорите.
- Так они для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте! !
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?
- Да, конечно.
- Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане ... Голос с неба:
- Не ври, Мойша!
- А шо, доллары менять?!
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
