Национальные анекдоты #абрам

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел Мессия.

Пришел и говорит:

— Соберитесь все, все, все вот тут на площади — говорить хочу.

Все собрались, лишь Абрама нету.

Бегают, ищут Абрама.

Ищут, ищут, найти не могут.

Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.

Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.

Мессия с укором:

— Абрам, ну сколько можно ждать?

Абрам, не оборачиваясь:

— Ой, кто бы говорил!...

-2 -1 0 +1 +2

— Сара, ты не дашь мне денег в долг?

— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.

— Таки он же твой муж!

— А тогда им не был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тюрьме охранник говорит заключенному:

— Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.

— Скажите им, что меня нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?

— На работе.

— Зачем ты её туда утащил?

— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Сарра к раввину:

"У меня сегодня брачная ночь, я думаю — мне в постель лечь в комбинации или без?"

В это время в дверь врывается Абрам:

"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"

Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за орг@зм, на самом деле астма!

-2 -1 0 +1 +2

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг

Сара кричит:

— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?

— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Абрам месяц назад умер...

— А во-вторых?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

— Абрам, что ты делаешь?

— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения — сужаются.

— А где же Сара?

— А Сара в холодильнике...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:

— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!

— А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

— Изя, ты где пропадал?

— Я был в Америке.

— Ну и как там?

— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

— Абраша, ты где пропадал?

— Как где, в Америке.

— Ну как тебе там?

— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

— Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы. ..

— Почему?

— Это мой пенис...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024