Национальные анекдоты #абрам

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

- Во-первых, Абрам месяц назад умер...

- А во-вторых? . .

Сара умирает и говорит мужу:

- Абрам, женись после моей смерти.

- Нет, Сара.

- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

- Нет, Сара.

- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг

Сара кричит:

- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

- Но зачем тебе больная астмой, Изя?

- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.

И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:

- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?

- Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!

- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.

Мойша:

- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".

- Не могу, патронов нет.

- А ты у меня купи!

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:

- Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.

Абрам:

- А Рабинович не наврал, сработало!

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги. ..

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:

- Шо, таки жалко собачку?

- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!

- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомоc@ксуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!