Национальные анекдоты #абрам

- Абрам, я сегодня дала маху!

- Сара, я убью твоего Маха!

- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!

- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".

Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"... ?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...

- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги таки есть, горя нету...

- Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.

- Почему ты так решил, Абрам?

- Я в ее постели гусиное перо нашел!

- Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?

Голос Сары:

- Под микроскопом!

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?

- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

- Конечно, нет.

- Ну и Абрам тоже.

Одесская квартира:

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.

- Зачем нам кегосин?

- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?

Вечером, Абрам вваливается пьяный.

Сара:

- Ты где был?! Где кегосин?!

- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.

- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света! ?

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:

- Яша, уступи мне один арбуз.

- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:

- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

Покупатель в магазине у Абрама:

Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона.

Покупатель:

Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !

Абрам:

Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.