Национальные анекдоты #американец

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.

Попали в плен к туземцам.

Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.

Американец говорит: компьютер.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.

Немец говорит: мобильник

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.

Русский говорит ФСБ.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.

Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы, :отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

-2

-1

* * *

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

-2

-1

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:

— Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво

— Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам.

Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него.

Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:

— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.

Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.

Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал:

— Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!

-2

-1

* * *

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

-2

-1

* * *

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все

заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в

каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал

65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой

матери выплюнешь все, что выпила!"

"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки

социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно

вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут

давно заказанную водку.

-2

-1

* * *

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :

- will you?

Русский:

- Я те вылью! ”

-2

-1

* * *

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

- Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американин.

Разговорились:

- Ну как? - спрашивает русский.

- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

-2

-1

* * *

Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

-2

-1

Заходят в бар американец, немец и русский.

- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

-2

-1

* * *

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.

Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие! "

Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман! "

Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней! "

-2

-1

* * *

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят

в бар, там грудастая официантка им говорит:

у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы

отрежем вам член.

француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.

американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.

русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке

бара и кладет член на стойку.

будем рубить? -спрасила бармен.

БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

-2

-1

* * *

Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:

-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.

Встает представитель русской делигации:

-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает, значит, американец:

-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.

Опять встает русский:

-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает молодая француженка:

-А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!

Русский:

-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!!

Разумеется открытие прсваевается русским...

-2

-1

* * *

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

-2

-1

* * *