Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Кактус - лучшее средство от радиации.
На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьётся,ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:"А я знаю, чо нада!".
Шофер:"Ну, скажи!"
Чукча:"Дай водки, скажу!" Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:"Трактор нада!"
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:"Трактор нада!"
Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
- Чукча, куда плывёшь?
- Однако, жену в роддом везу...
- Так ты же один в лодке! Где же жена?! ! - Как где? Там, впереди. Лёд рубит...
- Как где? Там, впереди. Лёд рубит...
Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
- Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали,
- Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
- За день 90 - 100 км пробегаю.
- Неплохо. А как ты стреляешь?
- Из 100 очков 90 - 95 выбиваю.
- Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
- Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им ещё примерно через 10 км. Чукча подошёл к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним - медведь, а за медведем, с ружьём наизготовку, - русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
- Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не всё в порядке.
- То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
- Я тебе сейчас всё популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придётся!
Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя. Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!
Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!
Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать? - спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг, - в чем секрет?
- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!
Сидит чукча в тюремной камере.
Сокамерник:
- Тебя за что посадили?
- Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
- Жену убил, восемь лет дали! - За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
- За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
Шаман:
-Бывают, однако.
- А черные бывают?
- Тоже бывают , однако.
- А я недавно тра*ал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают? - Так это, однако пингвин был
- Так это, однако пингвин был
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
Южный полюс. Сидит
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
По реке плывет
Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."
Приходит к чукче полярник и говорит:
Приходит к чукче
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах!
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашёл.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
