Национальные анекдоты #еврей

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду

оставшийся километр и, значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит

Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно

натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса,

русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.

Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.

х@хол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который

свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного

ceкса, туда-сюда, туда-сюда. х@хол вытерпел, спускается и говорит:

- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются

его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский х@хлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??

х@хол: - Так я ж у Ети сало украл!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда. ..

Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой

еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

- Так ты был второй раз женат? ! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние

поздравления!

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

- Ты в прорубь нырять будешь?

- Неа.

- Че так?

- Мне не положено, я еврей.

- Хорошо устроились...

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

В бане.

- Ты что, еврей?!

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Диалог еврея с русским. Русский:

- Мда, где-то наверное жить хорошо...

Еврей: - Хорошо там, где нас нет...

Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он

- таки сделает!

Из завещания:

"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Умирает старый еврей. Говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!