Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
Один еврей уехал
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему вас это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему? ! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда. .. Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:
- Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.
- Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять - может повлиять на здоровье. Там жарко.
- А там таки бывают дожжи?
- Бывают.
- Хорошо, я подумаю.
Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.
- Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите? - Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...
- Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...
Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи. — Долларов или евро? — Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где, гад?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...
Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Звонок из Тельавива в Москву:
- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Абрам, что это мальчик... Пауза. - Но он хотя бы еврей?
Пауза.
- Но он хотя бы еврей?
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
