Национальные анекдоты #грузин

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу с@ку".

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.

Внук:

- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Маяковскому говорят:

«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »

Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола.

Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.

- Вай, веселая свадьба была!

- Да, хорошая свадьба.

- Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Застолье, грузин толкает тост:

- Я с моим женой 25 лет живу...

Сосед рядом поправляет:

- Не с моим, а с моей!

- А с твоей - 24!

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:

— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.

Гоги:

— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:

— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит

-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.

- Что он тебе показал?

- Я обещал не говорить.

- Но я твоя жена!!!

- Нет, не могу сказать.

Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:

- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Встречаются два грузина, и один говорит:

- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор. .. нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня

- я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро - нет запорожца.

Купил еще один - на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской:

- "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:

- "Катайся и больше не позорь Грузию".

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:

трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:

[п]опа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:

-Дайте мне три батона один не надо...:-)

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.

Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?

В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?

В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?

Пауза... .

В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!