Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?

- И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

-2 -1 0 +1 +2

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки ...

- Садитесь и шейте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А кто Вы по национальности?

- А почему Вы спрашиваете?

- Так бы сразу и сказали!

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох[рена]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.

Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?

- Да вот, хочу свечку поставить.

- Так Ханука прошла!

- А геморрой нет. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казаки на привале. Выходит атаман:

- Ну что, казаки, по коням?!

- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026