Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

-2 -1 0 +1 +2

— Почему Германия дала миру так много философов?

— А ты немецких женщин видел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.

— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!

— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.

Но по инерции тут же украл у раввина часы.

— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?

— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?

— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.

— А если он этого не хочет?

— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как можно разговаривать на языке, в котором х[рен], х[рен], х[рен] и х[рен] — это 4 разные слова, а кимчхи, чимчхи, чимчха и чим-ча — это одно и тоже слово?

-2 -1 0 +1 +2

Приходите к нам учить испанский, у нас есть:

huеsоs — кости;

huеvо — яйцо; соnсhа — ракушка; сhilеnо — чилиец;

mосhilа — рюкзак;

fаllоs — ошибки;

dеbilidаd — слабость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на

Вену.

По радио объявляют:

— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.

— А это у нас там офис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй — есть? — Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец — б%я, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В море встречаются два парохода, один из

Одессы в Хайфу, второй обратно. На обоих столпились пассажиры и крутят пальцем у виска

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024