Национальные анекдоты

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!"

Боря, ви можете мне починить розетку! ? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

Что за фигня, Иисус? ?

Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

Мда Вся жизнь. . заслужил. .

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:

- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.

Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:

- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!

И опять все цокают языками и кивают головами.

Третий:

- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...

Остальные дружно и в крайнем удивлении:

- Но она же живая!

Третий, победно воздев перст в небеса:

- О!

Тысяча и одна ночь.

Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:

- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тетя сара все принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.

Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. .. но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Как этих скандинавов различать?

- Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец - Чуваксен. Швед - Чувакстрём. Датчанин - чувакссон. Финн - Чувакинен...

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.

- Рабинович, что ты там делал?

- Сказать честно, я крестился.

- И тебе не стыдно?

- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!

- Давай. На 1000 рублей.

Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

- Ну что?

- Давай 1000 рублей. Я его застраховал.