Национальные анекдоты

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох! ", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Едет Еврей как то в поезде .Сидят значит в купе , а ему есть охота .

А тут как раз соседи по купэ достают значит сальности , сладости , а Его не приглашают .)Подумал Еврей немного,положил руки на стол и громким голосом :

- "Давайте в карты играть!"...

- "А у Нас карт нет!"..(соседи в унисон)

- "Не беда" отвечает Еврей "Давайте едой играть"

- "Это как ?" с любопытством интересуются соседи ..

- "Очень просто !" обращается к крайнему с слева от себя.

- "Вы ходите к Нему с хлебом...Он кроет хлеб маслом ...Тот ходит к Тому с хлебом и маслом ..Тот кроет хлеб с маслом - колбасой..Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой. ..Мне крыть нечем , поэтому я принимаю::)"

Встречаются 2 американца. Одинн:

- Я психологию русских совсем не понимаю

Второй:

- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!

Первый:

- А что в них с физиологией - то не так

Второй:

- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х[рен] шапку, а то уши отморозишь

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

А почему мы вообще должны работать в промежутке между новогодними и майскими?

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

- Жидовская морда, сколько времени?

- Посмотри на мои часы в кармане брюк.

- Как же я могу увидеть сквозь штаны?

- А как же ты увидел, что я еврей?

- Фима, вы живете по закону или по совести?

- Таки по ситуации...

- Фима, одолжи мне коробок спичек.

- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.

– Какой трюк?

- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

Сын пришёл к матери: "Вот, мама - жениться решил".

- "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

-"Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

-"Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

-"Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

-"Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

-"Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?"

-"Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".

Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.