Национальные анекдоты #рабинович

Рабинович гостям:

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

— Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят!

— Так я же десять лет сидел! !

— Так что, вы там не жили?!

— Чтоб ты так жил!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?

- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И таки что?

- Таки убедила...

- Рабинович, одолжите тысячу на неделю!

- У кого?

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.

- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

- Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?

- Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

Из интервью:

- Скажите, почему Вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...

- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?

- Нет, - Мендельсон!!!

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.

- Рабинович, что ты там делал?

- Сказать честно, я крестился.

- И тебе не стыдно?

- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!

- Давай. На 1000 рублей.

Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

- Ну что?

- Давай 1000 рублей. Я его застраховал.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

- Ты беспокоился, папа?

- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?

- В 100 гривен.

- Ой вей, не так уж и много.

- Да, папа. У нее таки больше не было.

- Рабинович, как жизнь?

- Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?