Национальные анекдоты #рабинович

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?

- Попытаться дожить, таки, до следующего...

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса... "

- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас маленькая зарплата!

- Ну разве это хорошо?!

У Рабиновича спрашивают:

- Зачем вы держите аквариум в кабинете?

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".

- Моня, не "сщастья", а счастья.

- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича

- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет.

Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.

- Вы хоть бы предупредили...

- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

- Почему?

- Потому что они одолжили наши весы.

- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?

- Нам с вами будет плохо...

- Вы о каких именно?

- Таки... обо всех...

Встречаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Памятник на одесском кладбище.

На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:

"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"

А чуть пониже - маленькими буквами:

"Своей жене Саре".