Национальные анекдоты #рабинович

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:

- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...

- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

- Двести гривен, - говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?

- Большие !!!

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!

- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?

- Её опять обсчитали в магазине!

Рабинович приходит в банк:

- Я хочу открыть счёт.

- Какую сумму вы хотите внести?

- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три

желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов

на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.

- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...

- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.

- Какие коллеги?

- По работе...

В концлагере заключенных вызывают по очереди к начальнику.

Входит первый.

- Назови двухзначное число!

- Восемьдесят два.

- Почему не двадцать восемь? ?!

- Не знаю...

- Расстрелять! . .

Входит второй.

- Назови двухзначное число!

- Шестьдесят семь.

- Почему не семьдесят шесть? ?!

- Хрен знает...

- Расстрелять! . .

Через некоторое время входит очередной заключенный.

- Назови двухзначное число!

- Тридцать три!

- Поче... Рабинович, ты брось свои еврейские шуточки!

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.

- Простите, но с вас ещё десять рублей.

- Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!

- Увы, да.

- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.

- Таки да, но вода...

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.

Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!