Национальные анекдоты #раввин 2026

Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства.

Допрашивает с пристрастием раввина и служек:

- Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?

- Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.

- А вот свечи горят, воск капает...

- Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.

- Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и... ?

- Всё собираем, отмываем и отсылаем.

- И что вам взамен присылают?

- Ну вот сегодня вас прислали.

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:

- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!

Родные:

- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!

- Позовите и точка!

Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:

- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно.

Голос из зала:

- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?

Раввин не теряет присутствия духа:

- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.

Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб

$1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.

Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований.

Скажите, вы получали эти деньги?

- Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.

- А давайте искупаемся!

- Хорошо бы, да я плавки не захватил.

- И я забыл.

- У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся - никого же кроме нас нет!

- А одежду куда?

- В кустах спрячем!

Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.

Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда - поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!

- Ты что-то перепутал, - сказали ему мулла и поп. - все твой срам увидели!

Раввин:

- Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов

сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и

православной вер.

- Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем

митрополитом и пусть играет!

Все хором:

- С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит

из Израиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые

лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл

великолепно!

- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

Что за фигня, Иисус? ?

Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

Мда Вся жизнь. . заслужил. .

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья