Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам? — Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.
— Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но нах[рена]чилась, и произвела незабываемое...
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
— Что похмелья не было?
— Нет, ползал, писался, говорить не мог...
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно, от передоза, сынок.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: — Ндаа...
Средний: — Да уж не мешало бы...
Младший: — Ну че — я сбегаю?
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...
— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари! "
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
