Анекдоты про наркоманов и алкашей

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Братан, ты чего такой кайфовый?

- Порошочку нанюхался...

- А где взял?

- Менты при обыске подкинули!

- Ну?

- Пальцы гну! И потом не нашли.

Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

- Выпить хочешь?

- Нет.

- А будешь?

- Буду!!!

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А нах тебе школа, ты и так [зв]изд@то заикаешься!

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся?

- А у твоего когда он напивается по столу кто скачет?

- Зелёные чёртики.

- Вот! А у моего розовые мышки!

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

- Дорогая, куда ты тянешься?

- К звездам!

- Это полка с коньяком!

- А что я не так сказала?

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:

- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.

- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:

- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.