Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?

– Когда я танцую, я пьяный.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

- Ты что, и меня имел?

- Ну разве всех упомнишь...

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

— Помочь?

— Угу. Дом подержи!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Пьяный охотник возвращается домой, останавливается около трамвайной остановки и говорит:

- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Пришел муж пьяный, говорит жене:

– Дай попить!

Она наливает ему стакан сока.

Он:

– Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

– На, пей, не обляпайся!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает

маленькая девочка, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через

пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"

нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с

трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на

нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, с@ка! Сломала!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

- Мужик, ты куда идешь?

- Да, вот забор кончится и мне направо.

Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, ceкc стопудово скоро будет.

А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с ceкcом сегодня пролет.

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?

- Знаешь, такой плохой аппетит...

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь

ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ

в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик

открывает один глаз.

- Кто там?

- Это я, твоя жена.

- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? ! Кто же тебе будет её читать?

- Кто, кто!!! Моя жена и тёща.

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам

по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора

рассчитываться. Подходит к мужику:

- С вас...

- А у меня нет денег...

Получает мужик по полной программе, после чего

его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает

официанта:

- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.

А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!