Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Поехали мы однажды на рыбалку.

Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!

- Да, бывает!

- А однажды на охоте лося застрелили.

Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!

- Вот повезло!

- А водки набрали немеряно! Хватились

- а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.

- Да брехня!

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.

Ему:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

- Нет, на пьянку с гитарой...

На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.

«Медведь пришел»

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

~

«Бурый медведь пришел!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- О! Водка - это нектар!

Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "

- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...

- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

- Что такое борьба за здоровый образ жизни?

- Когда утром от ста грамм водки переходишь на стакан сухого вина.

— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!

— Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:

- Не пОшла... наливай...

Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:

- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .

- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

- Водку будешь?

- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!