Новые анекдоты от читателей

Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как- то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.

////// Эту тыкву не едят. Вырезают на ней страшно- весёлые рожи и ставят на крыльцо. А внутрь лампочку или свечку ещё засунуть можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать — ведь у неё и так всё есть. Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала:

— Пусть меня плющит!

И начало девочку

-2 -1 0 +1 +2

Заходит зоофил в магазин и говорит:

— мне собачку бы

— какой вам породы?

— мне по[дол]бать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты как пуля!

— Потому что в цель?

— Нет. Потому что дура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принцип экономии сил — это не признак лени, это признак ума. А признак лени — это принцип экономии ума.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как вам россияне?

— Милые, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:

— Мудрец, я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего?

На что мудрец спросил его:

— ЕГЭ по матану, говоришь?

Человек ответил:

— Да, профиль.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.

Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:

— И что все это значит?

Учитель ответил:

— Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" — я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр

-2 -1 0 +1 +2

Мужик покупает в киоске сигареты.

Продавщица протягивает ему пачку с надписью « Курение приводит к импотенции».

Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:

— Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я считаю, ceкс — лучшее лекарство.

— Папа, не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Власти США грозят ввести санкции против Международного уголовного суда, если он выдаст ордер на арест Нетаньяху; против Нобелевского комитета, если он не даст Нетаньяху премию мира; и против Ватикана, если он не причислит Нетаньяху к лику святых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!

В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды.

Приносим свои элитные извинения.

Элитное ТСЖ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024