Новые анекдоты от читателей

Жена:

- Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Муж:

- Не третью, а первую. Я же вижу.

Жена:

- Я начала прямо с третьей!

-2

-1

* * *

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, что мы получаем от коровы?

- Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

- Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

- Шерсть, молоко.

- Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

- Яйца.

- А еще?

- Не знаю...

- Ну вот ты дома где спишь?

- На полу.

- А под головой у тебя что?

- Валенок.

- А мама твоя где спит?

- На полу.

- А под головой у нее что?

- Валенок.

- А папа твой где спит?

- На печке.

- А под головой у него что?

- Подушка.

- Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

- [ман]дюлей от папы! !

-2

-1

- Ты меня любишь?

- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?

- Ну, и сравнения бл. . у тебя.

-2

-1

* * *

Три американские еврейки хвастаются сыновьями.

Миссис Каплан:

- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.

Миссис Рабинович:

- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.

Обе:

- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?

Миссис Коган:

- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.

Каплан и Рабинович:

- А сколько он зарабатывает?

Коган:

- 35 тысяч.

Каплан и Рабинович:

- Боже мой! Какая же у него профессия?

Коган:

- Он раввин.

Каплан и Рабинович:

- Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!

-2

-1

* * *

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

-2

-1

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

- Ильич, рассуди нас!

- И ты, Феликс, неправ, и ты, Бонч-Бруевич...

- ?

- Лучше иметь и то, и другое.

- ?!

- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и - учиться, учиться и учиться...

-2

-1

* * *

В психушке:

- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.

- Ну и вы в него свой киньте.

- Не могу, у меня стул жидкий.

-2

-1

* * *

Сергей Собянин открыл новое здание картинной галереи Василия Нестеренко,

Это здорово поможет нашим бойцам на Донбассе!

-2

-1

Суд.

- Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово.

- Миллион.

- Суд удаляется на совещание.

=========== Вторая часть.

После совещания.

- Обвиняемый Гогоберидзе, вы признаете себя виновным?

- Нет!

- Ну на нет и суда нет...

-2

-1

* * *

Здравствуйте. Моему мужу 36, мне 34. У нас есть дочка, которой 11 лет.

В семье у нас все дружат, обстановка весёлая. Муж работает 3/3, я работаю каждый день до обеда. Однажды я освободилась раньше и придя домой очень удивилась... Мягко сказать. Захожу в комнату, на диване сидит дочь не переодевшись в школьной форме и играет в планшет, муж сидит рядом и облизывает её ноги в колготках... Дочь увидев меня никак не отреагировала и продолжала смотреть в экран. Муж же сказал: да ты не стой, заходи...

Я была в шоке. Что это такое? Позже выяснилось, что у них это уже второй год такой ритуал по приходу со школы якобы массаж после школы. Дочери приятно, а муж как ни в чем не бывало целует ноги. Муж говорит что ничего страшного в этом нет. Я волнуюсь нормально ли это. С интимом у нас все хорошо, 3-4 раза в неделю. Всех всё устраивает. Забыла написать, что муж фетишист и любит таскать мои ноги. Теперь оказывается не только мои.

Подскажите как мне с ним поговорить и как поговорить с дочерью. Надеюсь на ваш совет.

-2

-1

* * *

Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают...

- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться?!

======================================.

А толку-то, теперь у украинцев ни демографии, ни штанов...

================================= А, товарищ майор, давно вас не было.

Отдыхали?

==================================.

О, какой-то либерал приперся типа

Пугачев со своей Галкиной... Демография у вас искусственная или естественная?

===================================== Да какой он майор?! У него же интеллект тянет на прапорщика в лучшем случае.

Простое ватное дерьмо.

Таких даже в штат не берут - стукач- сверхпатриот слишком воняет.

=====================================.

Это у вас воняет в Лондоне или Париже, раз тебе вата не то? Про Киев не говорю, там давно золотые унитазы давно полны.

=====================================

Большое спасибо, Ваш комментарий достаточно убедительно подтверждает всё высказанное в Ваш адрес.

=====================================.

Либерал-интеллигент из сортира? Фу-фу...

-2

-1

* * *

- Опиши себя.

- ))

- Это ноги?

- Это, подбородок... Ноги вот: )(.

-2

-1

* * *

Семнадцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д"Артаньян пируют на бастионе, а королева в это время обходит госпиталь имени св. Анны.

Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера:

- Этот мушкетер ранен в руку. Но кость цела.

Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:

- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!

Раненый:

- Да здравствует королева!

Врач:

- А этот храбрый солдат ранен в ногу. Кость немного задета.

- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!

И снова монетку раненому.

- Да здравствует королева!

Врач: