Анекдоты про Новый Год

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

Р. S. Рассол в холодильнике.

Р. Р. S. Холодильник на кухне.

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!

- Ты переоцениваешь нас обоих.

Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.

А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.

Отгадка: Рассада, блин...

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

- Маш, привет, ты откуда?

- Да с новогоднего корпоратива...

- 12 февраля! ?

- Ну, давай ты меня еще задержи...

Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!

Держится за печень наш народ.

Жирное не лезет, алкоголь не прёт...

Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:

- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет - мои.

- Хорошо, - ответили детки.

- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?

- Тридцать, - хором ответили детки.

- Х[рен] вам детки, а налоги?

- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!

Врач успокаивает пациента:

- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!

- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!

- Ну, а я вам что говорю?

- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...

Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

СЕБЯ!

А, ну конечно год Лошади же!