Анекдоты про Новый Год

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.

И Дед Мороз исполнил его желание.

Он работает инкассатором.

-2

-1

* * *

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

-2

-1

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

-2

-1

* * *

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.

Одна была с мамой, другая с дочкой.

-2

-1

* * *

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:

- меньше двигаться

- не учить английский

- потолстеть к лету

-2

-1

* * *

Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

-2

-1

* * *

- Надо выпить, сегодня мусульманский

Новый год.

- Так мусульмане же не пьют.

- Так мы же не мусульмане.

-2

-1

* * *

- Милый, что подарить тебе на Новый год? »

- Жену в хорошем настроении!

-2

-1

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

-2

-1

* * *

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

-2

-1

* * *

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

- Да Дед Мороз бороду потерял..

- А причем тут борода??

- А чтоб внимание не обращали ..

-2