Просто анекдоты

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

-2 -1 0 +1 +2

- А к Новому году я планирую захватить Москву.

- Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.

- У меня подозрение, что в коробке - дерьмо!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза: "Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно! " - наталкивает на две мысли:

1. У человека есть такой список.

2. Ты в этом списке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хрен поймёшь.

-2 -1 0 +1 +2

Трое выпивают.

Первый:

- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.

Второй:

- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?

Первый:

- Что? Что? Я не расслышал.

Тут встревает третий:

- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:

- Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?

- И сколько вы за это хотите?

- Каждый прыжок - триста долларов.

- Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.

Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:

- Ну как?

- Неплохо. Так вы говорите, триста долларов

- Три тысячи, - перебивает его мужик.

- Ну как так? Вы же говорили - триста! удивляется директор.

- Я просто тогда еще не попробовал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026