Просто анекдоты

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...

-2 -1 0 +1 +2

- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

две блондинки меж собой

-как надоело жить с человеком из за его статуса положения квартиры машины ...денег...... хочется настоящего человеческих отношений. ..любви в конце концов!!

-как думаешь в Газпроме такие есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота.. "

"Ну что ж, - сказал с окна котище -

"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть."

"Ах, что Вы? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине - не верь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

- У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь:

- Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.

Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

- Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени:

- Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.

Вождь:

- Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом! . .

-2 -1 0 +1 +2

Иди к своей мечте. Не можешь идти — ползи. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал форум плоскоземельщиков...

Уверовал в существование круглых дураков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026