Самые смешные анекдоты - случайно

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в свое дело.
© Древняя одесская мудрость
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? "
-2 -1 0 +1 +2
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Учитель, долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась? !
- Рот есть - значит, берет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить!
- Похоже, ты - следующий.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
-2 -1 0 +1 +2
Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ЧЕТЫРЕ СТАДИИ СКЛЕРОЗА
1 стадия
Достал, отлил, забыл стряхнуть.
2 стадия
Достал, стряхнул, забыл отлить.
3 стадия
Достал, отлил, забыл убрать.
4 стадия
Отлил, стряхнул, забыл достать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я еще не обедал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
- Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
©
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026