В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
- Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
- Ого! расскажи как!
- Дай 100 рублей, расскажу.
- На...
- Вот так и зарабатываю!
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!
"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- [ман]дишь!
- Да вот те крест!
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
Реклама нового супермаркета:
"Мы открылись! Скидки - 10%! "
Рядом реклама другого:
"Мы накрылись! Скидки - 50%! "
А ещё в подарок вам вещь незаменимая.
В разных случаях она сверхнеобходимая!
Коль в походе на природе или где-то в лагере,
Спички можно в нём хранить, защитить от влаги.
Можно также применять в качестве лечения
Наложить его, как жгут при кровотечениях.
А у нас весна, разлив, речка по соседству,
Надуваешь и плывёшь, классное плавсредство.
А наполнишь, коль водой, это ж не корзина,
Рыбку можно принести из зоомагазина.
Можно и цветы полить и пожары затушить! Ну а если вдруг не нужен, можно просто подарить!
Ну а если вдруг не нужен, можно просто подарить!
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: " Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - её боялись даже сатанисты ".
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.
Реклама кухонного комбайна: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество! "
В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй! "
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Конечно! . .
- На руках носить?
- Еще бы! . .
- Подарки дарить? - Буду! . . - Слушай, а может я тебе подойду? . . .
- Буду! . .
- Слушай, а может я тебе подойду? . . .
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
