Анекдоты о рекламе

Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:

1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идёт о несусветной лжи, выдуманной чёрт знает кем.

2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.

3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идёт о подлости, лени или трусости говорящего.

4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.

5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма ""Винни-Пух и все-все-все". тел. 28-61-79

-2 -1 0 +1 +2

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво, креветки и вареную кукурузу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, хочу джинсы новые купить...

- Прекрасно! Вас интересуют skinnу, slim, rеgulаr,

strаight, рitil, может, lооsе?

- Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели это красиво и долговечно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

-2 -1 0 +1 +2

- Привет, как дела?

- Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!

- Как, уже?!

- Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый орбит "Зелёная конопля"

Победа вам не только по плечу, ну и по хрену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.

Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в витрине мебельного магазина:

"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026