В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceксуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
На уроке математики преподаватель девочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
— Девять!
Преподаватель:
— Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
— Восемь!
— Правильно! А белок, почему девять? — Так у меня дома живёт одна белочка!
— Так у меня дома живёт одна белочка!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".
Маша написала — "Я не знаю". А Вовочка — "И я тоже".
Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: — мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— не знаю.
— ну а это яйцо какой птицы?
— садись мальчик — два! как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: — определите по яйцам!
Вовочка снимает трусы и говорит: — определите по яйцам!
— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну, и какой ты сделала вывод? — Все мужики — сволочи!
— Все мужики — сволочи!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему [мав]ров не ловишь? — А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
— Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
— Вот мне ответит Коля.
— Ну… у человека есть руки.
— А для чего человеку руки?
— Ну писать, работать…
— Ладно садись тебе 5.
— Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
— Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
— Мне ответит Катя.
— У человека есть ноги.
— А для чего человеку ноги?
— Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
— Ладно, садись, 5.
— Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
— Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
— У человека есть кожа!!!
— А для чего человеку кожа?
— Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...".
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...".
