Анекдоты про школу

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

-2

-1

* * *

Учитель после урока говорит ученику:

— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!

Тот подумал и отвечает:

— А послезавтра?

-2

-1

Мальчик-первоклассник приходит из школы

1 сентября и говорит своим родителям:

— Все, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.

Родители его спрашивают:

— Почему?

Он и отвечает:

— А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею. Так еще и разговаривать не разрешают!

-2

-1

* * *

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

-2

-1

* * *

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:

— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?

С задней парты:

— Идти в церковь и замаливать грех.

-2

-1

* * *

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе — "если не видно разницы — зачем платить больше".

-2

-1

* * *

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии — "перпендикулярно".

-2

-1

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

— Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор

(деловито):

— А какой это был класс?

— 5-й Б.

— Нет, эти не отдадут!

-2

-1

Супруги на приёме у семейного психолога.

Жена:

— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!

Муж:

— Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

-2

-1

* * *

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?

— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?

— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...

— А человека ты как сотворил, Господи?

— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...

— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

-2

-1

* * *

Урок русского в грузинской школе.

— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!

— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.

— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!

— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.

— Садысь 4!

— А почему 4?

— За акцент!

— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!