Школьные анекдоты

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?

— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!

— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6?

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.

Сын:

- А.. из 12?

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:

- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!

Вовочка:

- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!

У ученика спрашивают:

- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

- Июнь, июль, август...

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?

— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.

— И как, экзамен сдать получилось?

— Ты получилась.

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.

Звонят, говорят:

- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными словами и пор-

тить нашу речь, тот получит в рыло без всяких базаров!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:

- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!

Голос с задних парт:

- Вы нам не угрожайте!

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

Дорогой папа!

Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Правила этикета Майка Тайсона".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".