Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает:
— Илья, а что это у тебя в мешке за спиной?
— Да вот, двух волков поймал. .
— Покажи, Илюша!
Илья вытаскивает головы из мешка.
— Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки! — Какие на х[рен] узбеки! За полчаса лошадь съели!
— Какие на х[рен] узбеки! За полчаса лошадь съели!
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО...
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
- Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
- Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Да пей, [фиг]ли ты до[дол]бался-то?!
- Да пить я хочу.
- Да пей, [фиг]ли ты до[дол]бался-то?!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Израиль обозвал Ливан иранским прокси, нанёс удар по штабу Хезболлы. Ливан пожаловался Ирану. Пошли они к Израилю разбираться. Пришли.
Иран говорит Израилю:
— Ты знаешь кто я?
— Знаю. Ты Иран, ядерная держава.
— А это кто? — спрашивает Иран показывая на Ливан.
— А это прокси-прокладка галимая! — говорит Израиль и
Иран не на шутку разозлился. Говорит: «Израиль перешёл все красные линии, ответ не заставит себя долго ждать! ». Снова к Израилю обращается:
— Ты наверное не понял?! Ты знаешь кто я?
— Знаю. Ты Иран, ядерная держава. Наследник великой империи Персов.
— А это кто? — показывает на скукоженный Ливан.
— Это? Да прыщ мелкий в Средиземном море, прокси марионеточная!
И посылает ракеты по всей верхушке Хезболлы.
Иран от злости позеленел.
— Убив генерального секретаря «Хезболлах» Насруллу, Израиль еще раз продемонстрировал, что не соблюдает какие-либо международные нормы!
Ну-ка посмотри на меня?! Кто я?
— Ты, — отвечает, Иран. Ядерная держава, 17-я по территории в мире, 80 миллионов человек, Второй по размеру ВВП в Западной Азии.
— Ну! А это перед тобой кто?! — тыкает пальцем в скрючившийся уже Ливан.
— Да это обиженный местный, грязь из-под ногтей!
И посылает ракеты по складам, по нефтебазам …
Ливан дёргает Иран за рукав, и говорит жалобно: — Иранушка, пойдем нах[рен] отсюда, [дол]бал я такие разборки!
— Иранушка, пойдем нах[рен] отсюда, [дол]бал я такие разборки!
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Идет по лесу Ежик.
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй,
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба! - Иди на Х[рен], Ежик! Нам сегодня некогда!
- Иди на Х[рен], Ежик! Нам сегодня некогда!
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пе[тух]ом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого.
- Ну и кто ты после этого.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло
4 ещё поменьше. .. - А почему поменьше-то? - Чтоб хвост не перевешивали.
- А почему поменьше-то?
- Чтоб хвост не перевешивали.
