Сказочные анекдоты

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"

Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.

Открывает ее, а оттуда джинн:

- Загадывай любое желание!

Мужик:

- Хочу, чтобы мне всегда везло!

Джинн:

- Готово.

Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится

на него, скачет, доезжает до большого красивого

города. Слезает с верблюда и находит на земле

100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там

10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,

а там ему говорят:

- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!

Он:

- Хочу экзотики!

Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется

и спрашивает:

- А что у тебя за кружочек на лбу?

Она:

- Не знаю, я такая родилась.

- А стирать не пробовала?

- Нет...

- Дай я попробую...

Стирает, и начинает громко смеяться!

Она:

- В чем дело???

Он:

- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))

thousandlakes@bk.ru

Маугли и Каа сидят под пальмой.

Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:

- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?

- Ну, вижу...

- А Багира сможет его достать?

- Нет, Маугли, не сможет.

- А Балу сможет его достать?

- Нет, Маугли, не сможет.

- А ты, Каа, сможешь его достать?

- Нет, Маугли, не смогу.

- А я смогу его достать?

- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.

Он рассказывает:

- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?

- Верим!

- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?

- Верим!

- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?

- Верим!

- А вот жена не поверила!

- А сколько у нас ног ?

- Четыре !

- А сколько голов ?

- ЧЕТЫРЕ !!!

- А сколько у нас шпаг ???

- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил

Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Гарри Поттер:

- Аааапчхи!

Змея:

- Как-как ты маму назвал?!

Волк и семеро козлят

Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:

- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.

Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"

Волк подслушал их разговор.

Пришел постучал и говорит:

Волк: Детушки отоприте мне

Козлята: Пароль

Волк: "Соси сосок"

Козлята: Да ты хоть х[рен] соси, у нас глазок есть.

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.

— Ну, вот я и посадил дерево!

Если Вы поймали золотую рыбку, то важно, чтобы у вашего противника не оказался цветик-семицветик...

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

- Ну поплавай...

Лягуха немного поплавала...

- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?

- Ну посиди...

Лягуха немного посидела...

- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?

- Ну Коля...

Тут выныривает вторая лягуха.

- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.

Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...

Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:

- Ну ни х!я себе, басню сократили...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,

слезая со спящей красавицы.

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил: и дихлофосом, и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он - их главный! Ну, и говоришь ему, что, ребята, может, вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

- И че, поможет???!!!

- А ты попробуй! Ты только, когда они уходить будут, не смейся!!!

Ну, решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

- Мужики, может, вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели

- Че, серьезно??

- Да!

- Ну, ладно... Народ, собирайся... уходим!

Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов... Сначала - самые упитанные и жирные, далее - все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

- Мужики, он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!