Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!
- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь? - Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
- Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
Англичанин:
- Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
- Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
- Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает - начну, а там видно будет:
- Один цыганский джентельмен . .. Все три головы: "Да ну нах[рен]! "
Все три головы: "Да ну нах[рен]! "
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! " Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел! !
В Оперу повел! !
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок? - У меня вообще болит все!!!
- У меня вообще болит все!!!
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
— Вышел как-то Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... потом - утку...
— А заяц нечeсаный остался?
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог [дол]баний."
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему - Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я - подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл к лисе сзади, выеб@л её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем [бах]нулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, с@ка, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пе[тух], а? "
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пе[тух], а? "
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
Идет Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
